StarT

我强烈的非常的不想要看到续集

人生何必总有结局

虽然，用悬念作为结尾就别以为自己不俗套了

但是这个悬念不叫悬念，叫美好的意淫

因为几乎人人都觉得：他一定会回来的！

我想的是，Christopher三年后如果回来了

他是为了救Wikus还是为了复仇（或者作为生物学专家被邀请来研究地球人）

三年后如果没有回来

他是忘记了Wikus还是有着不为人知的苦衷（或者他已经死了）

这都很难说

回来吧 商业化了

不回来吧 伤人心了

总之吧

看完这片子已经让人明确了人不是人，妖不是妖，都他妈是人妖

而且特可爱特招人喜欢的 都是人妖 因为那是有着耀眼闪光点的不完美物体

我不难过我不悲伤 我不觉得人类都丑恶 

超能力是存在的 只是需要用失去生命这种威胁去激活它 

善良也是存在的 只是在绝望或将死的时候更容易体现出来

勇气更是存在的 因为有了善良的超能力

这是主题

最喜欢的一刻是：最后Wikus操作的那个诡异的钢弹抓住飞向飞船的那颗炮弹的姿势

看到最搞笑的一句影评是：爱吃香辣虾的朋友们请慎重选择此片。

这会我突然有个犯贱的冲动，我决定展示一下我的特长，加很多不一定是形容词的形容词来描述一样简单的东西：

这是一部黑色幽默科幻写实钢弹式英雄人与妖合体血浆四溅爆头随处可见温情感人高科技低文明悬念诡异看起来成本很低却有很多特效的新西兰纪录大片——《第九区》

我相当喜欢。

很多事情不会往这上面写

往这上面写的都是些无关紧要无关痛痒

总之只是记录人生中一些过往

纯粹就是记载

偶尔会写些有意思或者有感触的事情

也要斟酌一下会不会太深入心灵

如果太深入心灵

就得再斟酌一下

实际上这个博客的意义是什么呢

又不开放评论

又不宣传

但有更新也希望有几个人来看看

人都是需要存在感的

可是啊

都是一场虚幻

说要早睡可是怎么也睡不着

头还痒又不愿意洗

我今天感到受挫

挫败并且不知道怎么处理

我觉得有些事情我或许能做

但我没力气去做

我想置身事外

我想孤独终老

我想不要烦我

我想谁也不要烦我

我一个人就好

反正都是一场虚幻

我成了神仙

又成了普通人

我又成了神仙

又成了普通人

我十分的

十分的

难受

在锁骨方向往下8cm起了一个包，这个包似黄豆大小，不痛不痒不红不肿，有点硬，持续两周。

之前听mojo说她朋友住了新房后，肩膀哪长了一个瘤，怀疑是吸甲醛吸出来的，我也同样刚搬进新房，也吸了不少，不会是吸high了也长一个吧，我非常惊恐，决定尽早去医院诊治。

正好有个机会去了市二医院，负责任且有爱心的mojo陪我去挂了个外科号，我们耐心的等着专业的医生给与我专业的治疗。

到我了，进了4号诊室，坐着一个50多岁的男医生，戴个眼镜，看起来很专业。

我坐下交待“医生，我这里长了个包，不痛不痒，不知道是什么”

他按了一下，说“你这长的不是包，是寂寞”

“…………”

其实他不是这么说的，这只是我的幻觉。

他说“你这是豆豆”

我问“什么是豆豆？”在专家面前，人总是会变得像白痴一样

“豆豆就是豆豆，就像你脸上那个一样！”

“………………”

都怪我脸上的豆豆把他给激怒了，以至于这么羞辱我。

我说“哦……那这个是怎么引起的？我刚搬进新房子，是不是跟甲醛污染有关？”医生，你该知道来看病的都是怕死的

他说“长豆豆是很自然的事情，没有关系”

“那怎么会长在这里，也不痛，也不肿……不会发展吧”

“你观察看看吧”我觉得他意思是你要是变成恶性肿瘤晚期了，再去医院找人帮你治，不要找我

“呃……那我现在该怎么办，医生，你作为专业人士建议我怎么做”适当的时候拍一下马屁

“哎，你这个是良性的粉瘤，你有两种选择，一个是做激光，一个是做手术”

“啊，那激光和手术的区别是什么呀”

“激光的伤口是圆的，手术的伤口是竖的”

“……………………”

我觉得这医生今天心情很差

“那我可以不做吗，这个会自己消掉吗？”

“什么都有可能自己消掉，癌症也有可能自己消掉啊！”

“……………………”

我觉得他在诅咒我，难道不是吗？

我失落的走出了诊室，走之前，他还残忍的说了一句

“我不收你的单，当你没来过，你去皮肤科看吧”

我没有回头，我走的很坚决。

MLGBD！

因为今天，所以记起来一段珍贵的过去，想起来那时候房间的味道，录音机按键的声音，不停倒带的嘎嘎呼呼的卷磁带声，盗版碟外壳上的裂纹，笔记本上一页页歌词，教室门口走廊里完全学不会的太空步，看remember the time里的荧幕初吻时的我们尖叫的稀里哗啦……跟咪咪互写的：这辈子一定要见到迈克尔杰克逊！

知道他的爸爸是什么样的，知道他为什么要把自己染白(我那个年代的讯息说的不是白癜风，whatever)，知道他的童年是多么短暂，知道他的童真和苦闷多到无法散发，知道他是那么艰难但一直坚持，知道他就算老了也还是天真，也知道他就这么陨落了。

想起好多事，单纯的觉得特别宝贵。即使不是铁杆歌迷，也为了他哭过笑过疯过，即使不为了他，也为了那段岁月。

他的勇气，光辉，感染力，才华，纯真，无论什么事无论谁也抹杀不去，可能这就是偶像在饭心中的分量，no judge.

每个和他有段的历史的人，just remember the time.

Forever,miss,Michael Jackson.

CHILDHOOD

Have you seen my Childhood?
I'm searching for the world that I come from
'Cause I've been looking around
In the lost and found of my heart...
No one understands me
They view it as such strange eccentricities...
'Cause I keep kidding around
Like a child, but pardon me...
People say I'm not okay
'Cause I love such elementary things...
It's been my fate to compensate,
for the Childhood
I've never known...
Have you seen my Childhood?
I'm searching for that wonder in my youth
Like pirates in adventurous dreams,
Of conquest and kings on the throne...
Before you judge me, try hard to love me,
Look within your heart then ask,
Have you seen my Childhood?
 
People say I'm strange that way
'Cause I love such elementary things,
It's been my fate to compensate,
for the Childhood I've never known...
Have you seen my Childhood?
I'm searching for that wonder in my youth
Like fantastical stories to share
The dreams I would dare, watch me fly...
Before you judge me, try hard to love me.
The painful youth I've had
Have you seen my Childhood.
(Written and Composed by Michael Jackson.1995)

最近一点写日志的欲望也没有，人的心思摊在一件事上，就很难有精力和热情去做另外一件事或者其他任何事，虽然在忙装修的不是我，我也没出什么力，忙的云里雾里的是我爸，但我也觉得累的慌

并且我觉得和大人生活在一起，会让生命变的无欲无求，很平静，我知道为什么我少年老成了，想起来小时候一直和爷爷奶奶住在一起，懂事后又和外公外婆住在一起，没有彻底释放过孩子的天性

小时候每天放学回来就赏赏花啊，看看新闻联播啊，听听京剧啊，玩玩狗屎啊，去电影院收收门票啊，偶尔显露出一些孩童的天性，问问这草怎么长的这么像天上的星星呀，你以前和外婆是怎么开始谈恋爱的呀……这样一些淳朴的问题

长大后一个人住，虽然我很宅，但是每天回去偶尔还会对着电脑唱唱歌，搂着娃娃看电影，打个1个小时的电话很经常

可是我爸来了之后呢，两个人坐在一个小房里，吃完饭开着空调巴着哈欠的看着什么人间正道是沧桑~

我和我爸本身就不是很热乎，所以两个人都Gin的很厉害，互相彬彬有礼的说：你看这个台吧，我随便~

从小到大，还没和爸爸这样呆在一起过，相处的时间很少，我知道他喜欢看看报纸，看看新闻，看看警匪剧什么的，其实我也知道在他的内心，也是向往看变形金刚这样的片子的，但暗藏在心中不会显露出来

我最近也变的很平静，偶尔跟男朋友打个电话也得很严肃的说：你吃了么？哦，好，晚安。

现在装修的情况是，厨房卫生间的墙砖都铺好了，今天开始铺地砖，这几天铺完以后就开始刷漆，完了之后房里就干净了，该装马桶的、灯的、柜子的都该装了，应该下周末或者下下周末去顺德买家具，买完基本上就完工了

我爸真是相当的辛苦，相当的敬业！我想我妈也孤独的厉害。我真是非常的感动，难以言表。

可耻的我在父亲节还让我爸做饭了，主要是我说要做饭我爸竭力阻止了，并且我怕如果我霸王硬做饭，到时候太难吃把我爸激怒了，弄的大家都不高兴就不好了，大家都是见过世面的人，所以我不勉强了，结果还是他做的饭，买了两瓶酒，喝喝吃吃，说说心里话，看看电视，安静极了。

今天买了一盒5月8号的晨光鲜牛奶，引起了我的思考。

这盒奶坏了，已经结成白色的块了，我打开盒子，把吸管插进去，没有任何预警，我吸了一口

我立刻觉得不对，但又不知道什么不对，为什么不对，只是我瞬间去厕所吐了，吐的很快

可是难以避免的还是喝了一口下去，此时拿起奶盒闻，一股臭味，估计馊了不少时辰了，**，*****！

我没有经过大脑思考，没有想好怎么组织语言，没有准备好怎么发泄我难以言表的心情

我立刻开门下楼去了百里臣，我一路上拎着那盒奶，我心情很复杂，但大脑一片空白，这个状态一般叫：气懵了。

到了百里臣，我特帅，我把奶往桌上一放，说：你闻闻！

旁边有个人在买单，他看了看我，然后看了看收银员，收银员正在闻奶，他正在掏钱，还有个人站在旁边想吃鱼蛋……一切都逃不过我的眼睛

我说：臭了都，我喝了一口把中饭给吐了，这奶能喝嘛？我还天天到你们这买……

我估计他闻了之后差点吐了，随即他马上说：对不起，这肯定是供货商拿的时候……，对不起，这个……我给他打电话……打也下班了，明天我给你答复

他脸很红，我觉得这个收银员可能挺无辜的，确实不能把责任全推给他，但是谁叫我气懵了呢

我说：那你怎么处理？你！你……你还我3块5毛钱！

我真的是很有魄力的一个人，我只要那3块5毛钱，我差点没把旁边买单的人吓死，他手上拿着一张10块的，悬挂在半空中，一直看着我，很害怕……一切都逃不过我的眼睛

收银员马上拿了3块5，速度比我吐奶的速度还快，我拿了钱就转头走，但想想又回头了

我说：你们以后一定要保存好牛奶，这是很重要的，人家本来买的是鲜奶，结果是变质了的，说不定会中毒的，这样……

我还没说完他说：是是是是是，我知道，这个很重要，对不起……我们以后……

我是个特不爱纠缠的人，没等他说完，我转头就走了，当时买鱼蛋的那个人一直崇拜的看着我……一切都逃不过我的眼睛

我上楼了，胃里一阵不舒服，但我平静了许多，我思考了一小会。

我觉得这个社会需要多点我这样的人，吃了亏，不要咽下去（虽然我他妈的咽了一点），但是也不要得理不饶人，需要找到平衡点，去平衡一下，我的平衡点在于：我听到了道歉，我提醒了他注意，我拿回了3块5。虽然整个过程发生的很快，我根本没思考，但是我觉得可能这样做就够了。

后来我又思考了一小会。

我觉得把自己说的这么伟大是要不得的，或许我不完全是因为仁慈而快速结束了这个事件，可能是因为我觉得麻烦，没有进行下一步诉讼的打算，或者是没有办法了，才草草了结了这件事，其实处理的不正确……

这要追究起来就深远了，不光要考虑各种因素，还有我本身的处事态度和性格，而且还要回忆我从事件发生起一直到现在的行为、想法，并且要贯穿一整个故事发展的时间、背景、地点和周边环境，还有这个商店对于我的重要性及这个收银员曾经微笑的问过我说：你在听的这是MP4还是MP3？等等等等……许多客观条件，我滴娘啊，这是个难题。

其实对于人生，探索是好事，但真正的答案是没有答案，这一点不会变。

写到这，看的出我很豁达，但如果等下中毒了死在家里，那是否不会有人同情我，他们会觉得我都想开了，没有遗憾了什么的……我有点担心了。

那个三块五将作为对我永久的纪念。

糟了，我中毒了！

现在买碟的地方越来越少了，我突然在东门地铁站出口路上发现了一家有很多碟卖的店子，位置在永远飘着难闻香精味蛋糕店的旁边，上次去买了一些老片。

买来的碟有好有坏，好碟忍不住和人分享，可是结果却让我损失惨重，我已经把借出去没还并且不知道流落到哪去的碟重新买了一部分回来，还是有很多没有淘到，毕竟给人分享的片子都是我喜欢的，我喜欢的有些就很难买。

上次去华强北老鼠街对面夹巷里的碟店买碟，我说很多碟借出去就没了我想那人不是故意不还应该也是忘记找我借的我还是原谅他们吧虽然我也忘了哪些人找我借过可是心里总觉得有点郁闷……￥%￥%，老板简单的说了句：这就是借碟的下场，我连亲戚都不借。

……他太牛逼了，我觉得亲戚找我借，我就干脆直接送他们吧，可我没这种亲戚。

但是他这番话让我决定了，从此以后不借碟出去了，做人，要有原则。

边整理碟边听小野丽莎的新专辑，感觉身边特别潮湿，有些不舒服。

本想说说为什么要买碟，为什么不下载这个问题，其实大部分电影我还是下下来看的，并不是不下载。留到下次专门找人讨论一下再来说。

另外有个事，补充说明一下，有人说买碟是自慰，其实，你知道吗，自慰有另一种方式。

我觉得我应该做点事情，做点惊天动地的事情，或者我真的应该考虑把家里的硫酸往楼下倒，可悲的是楼下仅仅是片空地，或者不如过马路等红灯的时候把站在第一排的人用力往前推，那人会被车压成饼一类的东西，可惜直觉告诉我不能做这种立刻会被抓到的事

于是乎，我想到了养狗，在30平的房间里养萨摩会不会是件惊天动地的事呢？我在斟酌。虽然我养什么死什么，我也已经屈服于这等被诅咒的命运，但是我还是不能对这种想法死心，我必须在养我的孩子之前，成功的养个什么活物，否则我孩子的生命将存在着一定的风险，我不能铤而走险，还是把风险分摊到某个动物身上吧，话说，我最近种了香草，已经活了两棵苗，虽然看起来快死了，不过好歹让我看到了希望

先把养狗暂放一旁，我突然想到了一切从我做起，对自己的改变才是最大的改变，我觉悟了！

我想到了去剪头发，把我辛辛苦苦养了不少年的长发剪了，剪成短发。剪光头这个事我曾经想过，不过那念头转瞬即逝，因为我不能铤而走险，我虽然要惊天动地的改变，但是也要美。

决心已下，我这就得去了！去到了，12号给我说了一通，说我如何如何也不能剪短头发，要不就死给我看，我考虑了良久，我决定为了他不把头发剪了，如果他死了，以后再找个发型师也麻烦。

我想到了染发，我要染个让大家在逛班尼路的时候也会立正十分钟看着我的头发，我染。结果又是12号，他给我挑啊挑，挑到最后他说，你染这个颜色吧，适合你，我说会不会太不明显了，他说我帮你调明显一点，我说我得惊天地，如果你没帮我染好，我立刻去剪短头发，弄死你~他说好的，没问题。

结果染好了。

老天爷，请你回答我，这颗头的颜色真的看不出来不是黑色吗？？？？？

前海、后海、南海大道、南山大道、科苑南路、月亮湾、海德路、东滨路、工业八路……………………

我看着地图也还是搞不清楚，我本来以为路盲只是走在路上会迷茫，原来看地图更迷茫，我没的救了。

在深圳买房子，从计划到决定，从决定到开始，收集了一些前辈们的看房经验、讯息

我们的目标list也基本定了下来，现在就该自己亲自去看了，“多看看就会找到感觉的”

东南西北都分不清楚的我，到底该去哪看呢？要是阿肥能在深圳跟我一起就好了，我一个人真可怜~

情人节也没好好过，趁两个人都在抓紧时间一起去逛楼盘，莎莎推荐的“城市山林”，是我们的处女逛

位置离蛇口沃尔玛不远，在东滨路上（我知道东滨路是哪了，耶），小区门口看起来很高档，我们进去找销售中心，门口的接待开小车带我们进去逛的，我心里暗暗想：真高级哦~~~

但是经验人士说看房子的时候不要表现出很喜欢的样子，所以我表现的很稳重，脸上写了：切~破车~

里面的环境确实舒服，那天下着细雨，空气很清新，小区很大，绿化覆盖面积很大，郁郁葱葱

售楼处有售楼小姐和售楼先生，接待我们俩的是门口的一个小姐，她面无表情，问我们是看房的还是干嘛的

我们说是看房的，她说需要什么户型，我们说两室的80平左右的，她更加面无表情，翻起眼睛说我们这最小107，没有两室的

我第一次到售楼处这种地方，心里暗暗想：怪不得马大姐一直说想做售楼小姐~原来这么拽的

“那你能介绍一下吗？？”阿肥有点上火，这位不懂得看人脸色的小姐继续翻着眼睛说“我们最低一万五的”

真是一字千金喏~我怀疑她好几天没大便了，算了，不理她了。

我们准备自己去看示范房，本来都打算走了，她来句“你们自己去看咯，13单元24层”

我们两个也是属于好欺负的，径直就走了，边走边咒骂这个死鱼眼大勺虾好几天没拉屎只有做小姐命的女人~

上了24层，好几个人一起看示范单位，从窗子往外看去，坐拥南山的感觉真好，全是树啊，一棵棵像西兰花一样

空气不错，可是户型有点奇怪，虽然是三房两厅两卫，但是有个拐角空间大不大小不小，有点浪费掉了

看了同一层的另外一个房，118平的，不过户型不太好，而且阳台超窄

售楼小姐这么欠，墙这么厚，公摊面积这么大，107平的实用面积才85平，不就仰仗着对面那些个西兰花么~

走的时候，我们的反馈是“嗯，不好”

好容易情人节逛了一下楼盘，就累的我要死，接下来的日子将要我怎么过呀，愁愁愁~

我买好了地图，得去买个指南针，要看坐北朝南的房子，我……不识北呀，更别说南了，万一被骗了呢，多亏

下周还得看，嗯~找呀找呀找房子，找到一个好房子，挑户型，砍价格，你是我的好房子。

生理状态好的时候想喝酒，不担心会喝成什么样，和熟悉的人们一起瞎胡闹也不怕什么，丑在以前都出完了

一旦喝多，生理状态就产生了变化，眼花、头昏、胃疼、嗓子眼里冒泡，特别是喝白酒之后，受罪的时间无限延长

晚上3点了，怎么也睡不着，爬起来吐，爸妈也不知道，第二天起来还叫我去哥哥那吃饭，再吃不是又一顿死灌么

我说不去了，自己在家下面条，勉强的吃着面，打开电视，该死的胡军捧着“衡水老白干”说“好酒！”

我差点就吐了，可惜浪费了一碗面条~现在想起胡军的脸还一阵恶心

我觉得戒酒是这样，有瘾倒不难，喝与不喝是原则问题，可是我没有瘾，喝与不喝上升不到原则问题，这就难了。

再说戒酒的事情承诺了好几次了，我也没有信心了。

总之，还有明天一天，坚持！

要做到躲的漂亮，这才是解决根本问题的唯一途径！

妹发神经了，找出这首诗，激动的大声的朗诵，姑爹在家快被吵死了~

她问“我读的怎么样？”姑爹说“还可以，就是诗太长了。”

妈的。真的好长！

《四月的秘密》

男：22岁，我爬出青春的沼泽，像一把伤痕累累的六弦琴，暗哑在流浪的主题里——你来了
女：我走向你
男：用风铃草一样亮晶晶的眼睛
女：你说你喜欢我的眼睛
男：擦拭我裸露的孤独
女：孤独？为什么你总是孤独？
男：真的
女：真的吗？
男：第一次
女：第一次吗？
男：太阳暖融融的手
女：暖融融的
男：轻轻的
女：轻轻的
男：碰着我了
女：碰着你了吗？
男：于是，往事再也没有冻结愿望
女：冻结愿望
男：我捧起我的歌
女：捧起你的歌
男：捧起一串曾经被辜负的音符
女：捧起一串曾经被辜负的音符
男：走进一个春日的黄昏
女：一个黄昏，一个没有皱纹的黄昏
男：黄昏里，不再失约的车站
女：不再失约，永远不再失约
男：四月的那个夜晚，没有星星和月亮
女：没有星星，也没有月亮，那个夜晚很平常
男：我用沼泽的经历交换了你过去的故事
女：谁也无法遗忘，沼泽那么泥泞，故事那么忧伤
男：这时候，你在我的视网膜里潮湿起来
女：我翻着膝盖上一本诗集，一本惠特曼的诗集
男：我看见你是一只纯白的飞鸟
女：我在想，你在想什么？
男：我知道美丽的笼子囚禁了你，也养育了你连绵的孤寂和优美的沉静
女：是的，囚禁了我，也养育了我
男：我知道，你没有料到会突然在一个早晨开始第一次放飞，而且正好碰到下雨
女：是的，第一次放飞，就碰着了下雨
男：我知道，雨水打湿了羽毛，沉重了翅膀，也忧伤了你的心
女：是的，雨水忧伤了我的心
男：没有发现吗？
女：你在看着我吗？
男：我湿热的脉搏正在升起一个无法诉说的冲动
女：真想抬起眼睛看着你
男：可你却没有抬头？
女：没有抬头，我还在翻着那本惠特曼的诗集
男：是的，我知道，我并不是岩石，并不是堤坝
女：不是岩石，不是堤坝
男：并不是可以依靠的坚实的大树
女：也不是坚实的大树
男：可是如果你愿意
女：你说，如果我愿意
男：我会的，我会勇敢的，用我并不宽阔的肩膀和一颗高原培植出的忠诚的心，为你支撑起一片永远没有委屈的天空
女：（没有委屈的天空）你说如果我愿意
男：是的，如果你愿意
女：如果我愿意

不开心的一天，这都是因为什么呢？

假如说，全都是因为我：

1.本来答应让你出去跑步但到了临了又不让你去，还怪你不应该丢下我一个人去，我出尔反尔；

2.你说那部电影好看，我说不好看，本来不说了，但我又说你觉得好看是因为你看的电影少，我说话刻薄；

3.我抱怨你朋友找我买QB，你跟朋友打电话说别让我再帮忙买，我说不用说了以后不买就是了，你不，你不想他再麻烦我，我对你去说这件事感到生气，我敢做不敢当；

4.你问我想吃什么，我说随便，你说寿司好嘛，我说可以，结果没吃两口，一直赌气没有吃饱，我口不对心；

5.晚上说好和你同事们一起吃饭，我后来有点低落说不想去了，你坚持说一起去，结果那边全是领导你说干脆你还是回家，要不去了也无聊还得喝酒，我本来就不想去但我不想你叫我不去，我说那我答应正在约我的一个异性朋友一起出去吃饭晚点回家，我别扭；

6.你说不想我和异性朋友单独出去吃饭，我说我就要，我固执。

假如说，全都是因为你：

你不该做这么多可以让我们争吵的事情出来，你不该我不想这样你偏这样，你就是错。

反正全都是因为你，我才这么生气，难不成你要告诉我，我是在自己气自己吗！！

ps.以上假如，只是假如，现实中坏人总不可能坏的那么纯粹，他们也有理由，事发总是有原因~我也不是坏人~

总之写完这些，我似乎已经不生气了。

居安而思危，有备而无患，本命年终于过了（哪个倒霉蛋说本命年算阴历的，滚，老子不管），可是我还是不能松懈，要随时保持警惕

我干的蠢事数不胜数，但是每一年伊始我总会怀抱着美好的愿望，期待有个全新的开始，不再干重复的蠢事

可是每年都是这么开始的，意味着之前我并没有如愿以偿。

无意中看到一篇文章，其中有一段说的是：

“很多事情，无论是中国的抗日战争，还是四川的地震，不是亲临其境，哪怕是亲临其境，人类都会慢慢的自我淡忘，也许，对于苦涩，甚至是痛苦的事情，人类都习惯性的选择性失忆，自然也需要定期的去唤醒，安静的灵魂，至少需要偶尔去触碰一下！”

这段很合我的心意，这解释了为什么我会不经常去想那些人们觉得我应该想的事情

我不想去想的事，一定是带着苦涩的，每个人都有别人无法理解的痛苦，我的，我选择性的不去想，所以我似乎活的快乐

但总有一天，就像一个凌乱的抽屉，我终于决定整理一下

我突然一股脑想起了很多东西，这必须有个契机，比如今天2009年了，童年时代幻想科幻大怪兽侵略地球的年代

这个契机让我平静的澎湃着，我在想我的生活、我的爷爷、我的妹妹、我的弟弟、我的朋友的失意、我的长辈的难念的经......

我脑子里的浆糊被灌到了一个纸容器里集中起来，我清晰的想了些事情，总结了一些想法，关于人生的，或者人性的

为什么纳什均衡听起来这么无用，却拿了诺贝尔奖呢，估计也是因为总结的好吧（看，我意思是我总结的也不错）

就像我没有兴趣去听你总结的东西一样，我知道你也没兴趣听我的，这就是为什么我不写出来，我知道就好了

人们为什么能把悲愤化为动力，那是因为悲愤让你澎湃了，动力就来了，有的人也能将幸福化为动力，这样是良性的

我想做这样的人，只是现在还做不到，我的幸福感太弱了，只有悲愤能长存，幸运的是，它也能带来动力。

今年开始，还是一样，我还是会把我的电波折叠的令人费解并且颠三倒四的搬上这个不需要人互动的平台~

朋友们，新年不一定要快乐，但要祝大家新年快乐！

又是苏打绿的篇章，但是又不得不提：苏打绿平安夜广州演唱会。

直接就从到演唱会现场说起吧，篇幅略为简短。

与冬瓜约在门口见面，还有他的女友及朋友，一行三人

门口卖票的很多，但是我们都还没搞清楚哪个区是什么位子，不敢乱买

VIP的票好像是300一张，E区的赠票是380两张，最后他们在入口附近买了D区10排的票，坐在我们后面

进场后发现空位很多，但人也不少，场地很大，D区和舞台在两个极端，我们傻眼了

但是小奥同学和他妹妹已经开心的坐好了，在D区9排竟然可以安然的纹丝不动，不过他说他是来感受气氛的

我们迅速的移动到了另一个区，不知道什么鬼区，但是近很多，能够清楚的判断出VIP的位子也好不到哪去

我们祈求保安让我们再往下走一层，他非常坚挺的说不行，不行，不行，不行，不行......

我们坐下后不久，就开始熄灯了，大家挥舞着我们不屑一顾的荧光棒，开心的喊叫着“啊！！！！！！！”

青峰出来的时候，大屏幕上是他一张大大的脸加中分双色冰淇淋发型，和紧闭的双眼投入的表情

丁丁说“哇，这孩子好俊哪！”而我心想“这大屏幕真他妈高清！”

第一首是无与伦比的美丽，不知道是不是音响效果太好，他的声音直接穿透了整个体育场，悠扬的鼻音真好听啊!

我们也都一起合唱，从一开场他一连唱了好几首，除了believe in music太快舌头打结以外其他我都能跟上

超级恶毒会唱风骚小天王青峰的舞台气质很王菲，但是经常小S上身，采访队友并无所不用其极的损人利己

超级抢镜dancing王阿龚跳舞跳到抽筋，动作很抓狂的乱来，但是每次结尾的点都踩的很好，我甚至怀疑他有设计过动作，应该不可能吧-_-|||

其他几位除了阿福比较有福相并开朗以外，都是默默无闻的角色

到了中间比较high的部分，真后悔没买那些我们不屑一顾的荧光棒，只有靠着嗓子高声OHOH的叫

新闻说一共唱了20多首吧，但说实话具体我记不清了，每首都很棒，越到后面越觉得他简直神的可以，嗓子好到极致

粤语版的小情歌是个小高潮，他还唱了一首王菲的粤语歌很显然我没有听过，连名字也不晓得

现场听“是我的海”，非常温暖非常感动非常喜欢，他唱的很悲，有点想流泪~

当年看五月天的演唱会激动的哽咽了。这场虽然激动但却没哭，可能是因为太幸福，无法流泪吧。 

结论：如果可以，青峰将是一只完美的小受。还有，现场绝对比CD唱的好。OVER！

晚上和冬瓜一行欢度，大家在钱柜过了一个屁颠的轩尼诗平安夜，屁股还没挨到沙发就开始唱苏打绿的歌

整个晚上很嗨，他的女孩很豪迈，他跳的舞娘很骚包，一切的一切，我都很喜欢，谢谢这个圣诞！

借用这张拍的很美的照片，谢谢http://tiffanywei.blogbus.com/logs/32926471.html

还是最喜欢的一首歌，是我的海：

昨天晚上去电影院看了《叶问》，刚看完两遍梅兰芳本来没有打算去电影院看这部电影的，幸好还是去了

(BTW，请您体验QQ会员快速购票通道，方便实惠，贵族般的感觉http://movie.vip.qq.com/love_movie.html)

鼓掌这种事好像一般只会发生在外国佬看十面埋伏的章子怡跳舞的时候，之前我是没有遇到过在电影院有人鼓掌的，只遇到过大家一起切~

这次在1打10场面结束的时候，前几排的掌声就响起来了

我在那几秒时间里经过了惊讶、激动、尴尬、适应、抬手、拍手、非常适应、放下手、激动、平静等一系列心理及身体的行为活动

鼓掌这个事情让我突然觉得人分几种（这话好废），不是，是看电影的人分几种，具体几种呢？我想想...算了，不分了吧

我是属于再激动，老子也忍的那种，这种性格有个昵称，叫做闷骚。还好这次浑水摸鱼的鼓了个掌，敞开了几秒闷骚的胸怀。

电影就不评价了，也没什么好说的，看了就知道了，反正好看。

以前对某些事很不宽容，比如难以忍受可以在电影院看却没有在电影院看但是大声说好看的片子不好看的人...

现在好像好一点了，我说叶问得去电影院看，也得看粤语版的，并且坐在后面几排，如果不听，并且说不好看，我也是愿意互相交流的（有心的同学请注意，我在强调几个关键字）

或许是年纪大了，心态比较平和吧，阿弥陀佛~ 

TNND，隔壁在打架子鼓，吵死了！（具体是隔壁屋还是隔壁的隔壁屋？或许这是我没有勇气敲门的其中一个原因，或许这是我给自己没有勇气敲门找的其中一个理由。）