StarT

不是每件事都可以说忘记就忘记的。

I can't let it go

妈妈说今天下午她大哭了一场，像我那天晚上一样，想了许多许多。

种子不可能不发芽。

我想我现在离开的远了，工作忙碌了，身边没人了，很多事情都没那么敏感了。

有的时候也想辞职，找个适合自己的地方，做适合自己的事，和适合自己的人在一起。

但很多时候几乎所有的事情都没机会由你选择，你可能会说“想就做”。

但是你做了之后面对的又即将是无法选择的另外的事实，不止一个。

何必要去做呢，你知道吗，人会越来越胆小，因为越来越明白。

不明白反而好，像当初一样，我怎么来的深圳。

看自己需要的是什么，如何获得。

不要强求。

你愿意吗？愿意就行。不愿意吗？那就算了。

那些难以做到的事情别人不会称作是原则，容易做到的那些，才会说是自己的原则。

每个人都有原则，我也有原则，并且我一直坚持着。

这种东西听起来很玄妙，但其实就是坨大便。

我准备撤密码了。

无比的想念，想念那年，想念那人，想念那些事。

和妈妈一直不是很亲，和爸爸一直不是很随便，我也不知道自己在防备着什么。

说这话他们要伤心了，但是好像确实没有能让我释放那种情感的人，那种，就是那种。

除了那颗芽。

我该回去了，要去趟沃尔玛。

我想叫爸妈来深圳玩，带他们吃好吃的，到处逛逛。

现在他们过来住也很好住，沙发床躺开其实还是很舒服的，冬瓜实验了一次，睡的像死猪。

昨天又买了一个枕头，发现那张床真的很宽，放了两个枕头，兔子还可以站在旁边，厉害~

九江的冬天已经到了，也冷了，让他们来深圳暖和暖和。

忙了半年多，两个人也实在很辛苦，想让妈妈散散心，让爸爸对我的生活放心。

说是等爷爷的事过了77四十九天就来。

爷爷就像一颗种子，埋在了我的心里，没有发芽。

我想想带他们去吃什么呢？每次吃到好吃的都会在心里想下次我要带爸妈来吃。

可是现在想想，觉得又有点迷茫。

西堤牛扒、海鲜、……

慢慢想吧……离来的日子还有半个月的样子。

安静。

安静一点。

在这间房里第一次度过的周末，想必应该是很有意义的。

周六早上将麒麟花园那边的事宜办完，把厨具拿了过来，幸好没有再出去玩。

因为回来后在我正准备午觉的时候打开了电视，鬼使神差地逐个台地按选，看到新疆台正在放《士兵突击》的第六集，一时灰常的兴奋，呀，它咋知道我只看到第7集列~而且看情况周末剧场会放一下午，我美滋滋的躺床上看了起来。

结果整整哭了两天哪~哎哟，娘~

说不出来有多么的打动人，似乎也只想着“好好活，好好活”，确定自己没有那种精神和勇气，作为一个普通的不牛的人，对他们顶礼膜拜。

马小帅！ 
到！ 
钢七连有多少人？ 
钢七连有57年的历史，在57年的历史中，有5000人成为钢七连的一员！ 
马小帅！ 
到！ 
你是钢七连第多少名士兵？ 
我是钢七连的第五千名士兵，我为我自己感到骄傲，我为我之前的4999人骄傲！ 
马小帅！ 
到！ 
还记得为钢七连为国捐躯的前辈吗？ 
我记得钢七连为国捐躯的1104名前辈！ 
马小帅！ 
到！ 
当战斗到最后一人，你是否有勇气扛起这面连旗？ 
我是钢七连的第五千名士兵，我有勇气扛起这面连旗，更有勇气第一个战死！ 
马小帅！ 
到！ 
你是否有勇气为你的战友而牺牲？ 
他们是我的兄弟，我愿意为我的兄弟而死！ 
马小帅！ 
到！ 
无论是谁，无论是将军、列兵，只要曾是钢七连的一员，你都有权利让他记住钢七连的前辈！ 
我会要求他记住钢七连的前辈，我更会记住我今天说的每一句话！ 

这是钢七连最后要解散时招的最后一名兵。A大队考核的时候马小帅被连长抓住却没被带走，他说“别以为我来七连没几天,就长不出七连的骨头！”自己打开了弃权烟弹。

马小帅的段子不是我最感动的一段，却是我最喜欢的一段。

钢七连给的是骨气，老A给的是非人的生存能力。这其中的精神是强大的，非常强大。

这个周末要去买个碟机，我还是需要些营养的。

我的生活出现了让人惊喜的变化，就是……我终于在22:30睡着了~

不容易吧，我接受了许多人的表扬，并让我传授秘招。

其实，我是拿着《社会研究方法》上床的，是本好书，不时迸发出幽默的元素，我昨天看到一段“也许你们听到大人们说过许多事，所以知道不能做，比如变声期大叫会坏嗓子、手淫会导致失明、强烈的蒸汽会烫伤人、耳屎吃了会变哑巴（这句我加的）等，这就是经验言论对人的影响。”也许会变哑巴是假的，但我始终没敢吃，无法验证，所以对于现在能说话感到有些幸运。

早上起床的时候摸了摸脸，脸上的痘痘还在，心情不是很好。

但是看了段新闻，新闻讲的是奥运期间北京的急救措施将做的如何全面，我顿时感到很安心。

没有迟到，赶上了班车，心情又有点好了。每天都和edwin同学一起坐车，一起吃早饭，他声音好小。

今天的工作性质变的有点奇怪，可能一直就奇怪，但今天我好像鼻子通了一样立刻发觉了，我好像前台。

无线的人真是恶心，卖友求荣，卖国求富！托先生说这工作简直就是三陪。是噢~老子不干了！ 

刚做完上半年的产品考核，下半年的又开始了，开玩笑吧~日子有过的这么快吗？

可喜可贺啊，这是个变态的事实。

最近最让我感到安心的一次时间是昨天晚上22：00—22：20的样子，我开着台灯，坐在床上，开着MP3的喇叭，听着歌看着书，旁边坐着兔子，对着我笑，很是惬意。22：20分以后我好像就没知觉了，整个人倒摊在兔子身上，睡过去了。

坐在刚收拾好的新房子里，吃着橙子，看着电视

突然“哇……”的一声哭了出来。

我想我是彻底的复杂起来了。

满肚子话却什么也说不出来，这些天没说过几句话，妈妈说“你的性格还真像你爸爸”。

这几天像虚的一样，就这么飘飘的过了。

现在也一样，满肚子话，却什么也说不出来。

不是我给自己包袱，是真的，爷爷，我对不起您。

我有了这辈子最后悔的事。

我有了这辈子最难过的事。

我好像还是不相信。

我想全写下来，全部写下来，因为害怕自己忘了哪一点点。

可是该怎么写呢？

我写的下去吗？

爷爷，一定要等我，我想你。

叔叔说爷爷从早上就开始叫我的名字，一直叫着，说瑶瑶还要多久才回来，我等不及了

一通又一通电话，我哭的没力气了，妈妈爸爸叔叔也没力气了

我忘了问奶奶的情况，不敢想她的脸。

不管怎样，我晚上就到了，我就要到了。

打电话过去让爷爷接，他说不出话，我说

爷爷，你等我，我是瑶瑶，我马上就到家了，你一见到我就会好的，一定要等我，我想见你。

我本想不要哭，结果还是失声了

他嗯的声音扎进我心里好深的地方

挂了电话，我抱着丁丁哭的一塌糊涂。

我知道，哭也无济于事，我今天哭完了。

其实没有幼稚到想他真的好起来或怎么样，当然这是无可避免的美好愿望，但是我现在唯一指望的就是，一定要见到他，让他知道我有多想他，让他摸摸我的脸，让他知道他有我。

8：00的飞机，9：30到了南昌坐车到医院，大概11点多。

离11点还有7个小时。

坚持。

我也坚持。

一定不能害我再哭了。

只要我能见到，我们就没有遗憾了。

对嘛？

我真的好想你。

亲爱的朋友，这几天不要找我，放心。

最近怎么这么忙呢~我的生活有些乱，好像这才是正常的，怀疑自己还年轻啵。

我总将希望寄予到新生活上，就像那时每到1号都会做学习计划，但过到2号就觉得，都过了月头了，下个月开始吧似的。

不要啊，莫咧。

我要认真、清楚、有条理的活着。

哎呀，我又乱了，该去洗澡睡觉了，答应了11：30睡的。

PS.你猪掉了吗……？这话真的是呆。

（兔子御用的猫，表达的是一滴很晶莹的汗）

在无奈的时候出现一丝兴奋，没想到他和小黑是好朋友，要是顺利去了咪咪在湖南的婚礼，早就该认识了吧。

而一年前，我曾经想到过这件事，因为人生中也就认识这两个DJ了，但一晃而过。

打电话给咪咪时她的惊讶让我觉得自己怎么好像不应该这么平静，她说“娘的，你怎么会和他一起？”

人与人之间真是近的可怕。

六度分离理论：

1967年美国社会心理学家米尔格伦（Stanley Milgram）提出了一个“六度分离”理论。

简单地说，该理论认为在人际交往的脉络中，任意两个陌生人都可以通过“亲友的亲友”建立联系，这中间最多只要通过五个朋友就能达到目的。

这个看似非常简单，却又很玄妙的理论引起了数学家、物理学家，以及电脑科学家们的关注。

他们研究发现世界上许多其它的网络也有极相似的“六度分离”结构，例如经济活动中的商业联系网络结构、生态系统中的食物链结构，甚至人类脑神经元结构，以及细胞内的分子交互作用网络结构。

燕子出了点事，爸爸对他说：以后不要太冲了，就是路上拖板车的，你也不知道他家有什么亲戚，你也不知道惹不惹的起。

这事还教会了燕子做人。

做人低调一点，没错的。

上线、离开、隐身，这包含了一个个复杂的心理状态。

我隐身着，在发呆。 

那些话让我害怕了，似乎在什么时候也有这样的一个场景，结果我不知不觉的就让人受伤害了。

你告诉自己，你是不是一个太糊涂的人，或者是一个太自私的人。

我想尽量保持平淡、低调，骨子里自卑着呢，也想问是谁给我的。

我希望自己可以真的隐身。

想把自己的什么都隐藏起来，表情啦、心情啦、爱情啦、喜怒哀乐啦、恶习啦、优点啦……是灵魂~灵魂，哈

但是我还有许多事要做，你也是，你也是，你也是……

好好过呗！

偏偏这个时候下雨，我一个人，闷、冷、静。

可是我发现我上线的时候，比隐身的时候更冷漠。

通过询问我密码的人来统计近段时间关注我的是哪些无聊分子。

其实我是一个感情很丰富的人，当然我也是一个极其无聊的人。

我感觉到猴子在拼命点头，因为她每次无聊的时候都会找到我和她一起，为什么是我?（猴子≠A同学）

我从来不给丁丁看我的博客，他说你一定在写你的秘密，我说我能写出来就不是秘密。

密码这个东西，设置了就好像真的有什么秘密了。

我可以告诉所有人我的密码，除了我为什么设置密码。

这样的话你们还是会认为我有秘密。

为什么很多话都是说不清的呢？到最后变成了不能说的秘密。

我允许自己再浑浑噩噩地过半个月生活。

兔子的煎熬不在于吃的不好，而在于同情自己的食物。

心乱了，放弃整理，让它一直乱下去，突然发现我的处事态度很消极。

周五晚上的月亮很大，听说是深圳有史以来最大的，幸好我看见了。

P.S.距离我搬家的时间还有半个月左右，距离我新生活开始的时间还有半个月左右。

独立不在于形式，懂？

今天去金光华那边的港龙舞蹈学校试听了一节拉丁的课程，感觉很好玩，我想我会喜欢。

莎莎拿出一双舞鞋给我试，看起来是高跟的凉鞋，但却很软，她到时给我带双36的。

今天上的是牛仔的第五节课，是个男老师，腰部很灵活，形体很好，但长的跟陶喆很像，我偷笑。

他们从基础的动作开始复习，一开始我觉得并不是很难，但也要有段时间去找到那种柔软而有韧性的感觉，越到后面越难，莎莎跳的衣服都汗湿了，不过却笑容满面，她是真的爱上了，我觉得算她跳的好，她吐血。

女生与男生的比例大概在1.5:1，相差不大，基本上能找到舞伴，但却很难找到合适的。

等伦巴开课，我就去，我相信我的生活就像这舞蹈一样，我会爱上的。

学会独立，学会懂事。

一切都要学。

我会好好过，希望你也能。

与稚者对话,变弱智,不过精神了,我们的欠扁精神是如此的像。

我     "也？" 

稚者  "也什么……"

        "关你什么事" 

        "……希望你永远这么愚蠢！你真可爱！"

        "我呸~你才可爱！" 

        "你又病了？"

        "是啊，怎么样！"

        "我也病了"

        "神经！"

        "我发现我们两个真的有神经"

        "就你有"

        "你才有"

        …………

稚者   "其实很想跟你说话，幸好你主动跟我说话了。"

我     "想说什么？"

        "尴尬啊！我想告诉你我不喜欢你了"

        "噢，我还以为什么事呢"

        "但我发现我今天开始不喜欢你，你又来勾引我"

        "你真无聊~~"

        "你滚吧"

        "你先滚"

        "最近怎么状态不好？"

        "也没有，我不知道~"

        "你来我这，我养你"

        "我不"

        "KAO!死远点！"

        "真想解脱"

        "叫你来我这嘛，我养你"

        "没一句好话，我才养你！"

        "…………白痴"

        "…………弱智"

…………………………………………………………好大一坨大便哦